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大分損したなあ。これを上手く活かせれば嬉しいんだけど。
忘れないようにすることが一番に大事なんだよね。だからメモも他の方法での記録も取るようにしてきたし。
この人はそういうのがすっぽ抜けてるから、過ちを学習せず自分が言ったことも忘れて帰って来ては自分でまた物を言って帰って行くということを繰り返してる。
迷惑極まりない。にゃ。
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今度こそ金輪際近づいてこないでほしいな。
神社行って祈ってこようかしら…どこ行けばいいんだろうにゃ。
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この人が根っからの屑のままで安心した。これじゃろくな人間も集まらないだろう。
もっともこの人には集まった人間の中身がどうであれ無問題なようだけど。にゃ。
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ちなみに、言うまでもないんだけど（この人に対してはもう）
一応僕なりのリアクションは以下な具合になる。
偉そうに威張ってて → この人の父親の影響で"偉く見えられたいと男は皆考えてるに違いない"って思い込んでたみたい。
僕はいつでも客観的かつフェアその理由まで話し対話するんだけどね。何も伝わってなかった、というかあったことがなかったことになってるっぽい。
言語化 → 僕の言語化に頭の処理が追いつかないって言ってたのこの人なんだけどね…。メモ帳やvscodeにノートや自己分析なりを取ったほうがいいって勧めたのも僕だし。どこから記憶改竄されてるんだろ…
関心を持ってほしいんだよね？周囲で認められて必要とされたいよね？ → この人自身について言ってるみたい。
周りだ人だ社会だに同調して、承認されたくて拗らせてるって自己紹介してたけど、今は違う？のかな。僕は正反対だからね。
すごいよね。僕がどういう人間かってのも今更1/100のサンプル取っても分かるくらいのはずなのに、"自分と同じ"みたいに思ってるって。役者だよ。現実から乖離してる。
人に怯えてるから → これもこの人の自己紹介。僕は覚えてる。
僕は人に怯えてて自己鍛錬してるんじゃなくて、人が嫌いだから喧嘩売られた時に返せるようにしてるんだよ。言ってても、価値観が違いすぎるから…じゃないんだよな、記憶領域に入らない。この人の記憶力は本当に異常。
僕が話したことも一度自分なりに捉え直して何となくの形にしてから断片的に処理するって言ってたし。
僕は分からないんだけど、視覚優位ってタイプらしい。僕が理解できずともそれは人と違う優れた能力なんだろうし、尊重できるって思ってたんだけど、その代償がこれだとしたら少し生き方は考えてほしいなって思ってしまうよ。
下でも始めに言った通り、最初からこの人は外してる。
僕は"貴女を信頼できない"と言ったのであってそれ以外でもなんでもない。なんでそっから僕が（は）気にもしてない自尊心について説教？されることになるんだ。自分が"信頼されない"覚えが無いんでしょうかね…100も200も覚えがあるはずなんだけど…
にゃ。
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こういう人間は、天地がひっくり返っても他人に感謝するなんてことは出来ないんだろうな。
条理に適わない、僕が無理な人間。にゃ。
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うーん…
僕はマーケターの端くれだけど、最近この人はそういうことをやってたみたいで売れないだの人に伝えるだの、そういうことをやってたんだと思うんだけど
そういう自己意識に引きずられて、この人はこういうことを僕に言ってるんだよね。"ちゃんと自分を魅力的に売り出したのか？"って。
なんだろう、まるで俳優さん？この目の前にいる話してる人間がどうであれどうだったであれ、それはその時のこの主役のエキストラでしかない、というような。
すごいよね。にゃ。
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この人本当にズレてる。僕の話0から100まで聞いてなかったんだろうな。
あるいは0から100まで忘れてるか歪めてるか、
情報ソースがネットか自分出だとでも思ってるのか。
多分これを見ても多くの人は尚更ちょっと分からないと思うんだけど、（僕が辛うじて推論できるくらいだから）
結局この人は自分っていう鏡に向かってこういうことを言ってる。僕に対してメッセージしてるようで、見てるのは自分。
僕が自信を付けてやったから（本人は自分で付けたと思ってるのかな）今はこんな具合で自尊心が肥大してるようだけど、
自信の無さと戦略脳の足り無さを除けばサイコパスの特徴を射ている。
にゃ。
追記： ちなみにこの人はサイコパスっていうよりアスペルガーです。本人は認めたり否定したり安定しないけど。
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僕じゃなくて僕が持ってるものに寄ってくる人っていうのが。
ただのきっかけだとやらとしても、
そういうのって信用もできず冷めた目で見てしまうんだろうにゃ。
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INM系とかモノマネとかで信者？集めてる人がyoutubeレコメンドに出てくるけど、まあ以前から知ってた人ではあるけど
ネタ系で笑い取ろうとしてくる動画で微笑ましいってのが本来の反応とオーディエンス像なんだろうが、
闇を抱えてるのか汚言症なのか分かりかねるが、
これを面白い楽しい人だって見れないのは僕がだいぶ煤で汚れてしまったからなのかなにゃ。
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君の好きの定義を教えてよ。僕は君が好きじゃない。そこには定義もないけれど。
軽薄な言葉じゃなく行動で示してほしかった。にゃ。
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いいな。夢が反証できていくというのは。どんどんやりたかったことがどうでもいいことに変わっていく。面白そうなものがつまらないものだと判別できていく。自分の感じる退屈が退屈で満ちた外環境をもってもっともなものとして正当化される。
時間も認知リソースも有限。取捨選択は大事。にゃ。
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これはとても恵まれたことなのだろうが、望んだ大抵のことは知ったか十分な想像が付いた。
いまは変動の時期（少なくとも特に僕が身を置いてるフィールドにおいて）だから暇を潰さない面白いことはこれからも起こるだろうが、
現時点においては、ほぼ満足だ。
いまはあるものを失わないよう必死に馬鹿げた時の過ごし方ばかりしかできない。にゃ。
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自分マイクロブログ作ろうとしてよかったな、やっぱり
遷移はあれど、たぶん結局何をやっても何をやめても僕は口が止まらないし誰かしらに期待する
特に鬱フェーズはツイッターじゃ短時間連投でシャドーバン不可避なので
ツイッターは、マイクロブログの場所じゃない。あれは販促の場所以外の何でもない。つまらない場所だよ。僕も大概つまらないが。
件のアプリは僕にとってマイルストーンな気がする。あんまり明るくポジティブでもないが、損失を抑えるための損失、というのもあるにゃ。
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